Lettre de motivation 2004Tous les ans, comme le veulent la loi et l'usage, je vous retrouve sur ce site pour vous transmettre un aperçu de l’état de santé de notre gigantesque Empire. L’année dernière, nous avions combattu et vaincu l’Armée Jaune. Cependant et à mon grand regret, ce triomphe fut vain. Malgré la résistance héroïque de notre comptoir lors des dernières campagnes, en Ecosse notamment, et bien que les meilleurs millésimes de l’ennemi aient déjà été défaits, la perfide agression des forces Jupillo-péketoises se poursuit contre notre Patrie. Blegny, ce soir, est une cité appelée à de grandes responsabilités. Tous ensemble, nous lèverons nos coudes pour y faire face. Nous n'avons pas parcouru tout ce chemin, à travers la morale, les cuites et la gerbe pour chavirer et laisser notre besogne inachevée. Le mercredi 14, peu d’entre vous seront toujours indemnes : les Sinusites Firebang, les Chiasses Target Rifles, les Gastro Sporting Gun : oui, notre ennemi est une nouvelle fois bien armé. L’état des lieux est alarmant. Si on regarde les faits sans illusions : les saint-rémois encore neutres et violemment divisés, les armées barchonnaises cruellement décimées et reculant sans cesse, les bollandois restant très loin de leur préparation optimale, la puissance militaire de la Jupiler triomphante et intacte, la menace pékètoise plus hideuse de jour en jour, quel sinistre et morne horizon. Pour nous garantir un avenir serein, l’effort de déglutition doit être considérable. Dès a présent, clouez nos fiers blasons dorés aux façades de vos cahutes, collez nos étendards sur les vitrages de vos blindés. Notre ministre-colonel de Propagande Noirfa organise le ralliement des puissances voisines au conflit qui se prépare. Tout cet outillage d’endoctrinement au luxe tapageur est actuellement stocké chez notre grand chef de la manufacture des armes et des chars, le respectable et respecté Cheik Bano. En outre, nos miliciens–collecteurs feront halte à chaque chaumière, pour quémander les roupies qui financeront notre cause. L’offensive ultime aura lieu le deuxième week-end de juillet ; des hauteurs enneigées fafchamptoises aux vallées vertes de la waide, les attaques frontales tenteront de nous assommer de toutes parts. Le Chancelier Piounaparte, revenu sain et sauf de la Bataille d’Heineken aura plusieurs recommandations à nous faire concernant les alliés bataves de cette Pils si malfaisante, productrice de CO2, responsable du réchauffement de la planète. Le Haut-Commandement : le Général de corps d’armée Kady, détenteur du pouvoir légitime, le ministre au Trésor Webster et son lieutenant robotique G 1000, l’évolution du Gerbator, les décorés Sim et Psykokwak, affaibli par le scandale du fils caché, et moi-même réfléchiront aux stratégies houbloniques qui nous assureront une prospérité éternelle. Le commando des jeunes recrues formé l’année dernière sera de nouveau exposé en première ligne pour affronter les régiments blancs, aucun soutien n’est prévu, la sélection naturelle fera son office. Les vétérans de guerre couvriront les gradés lors de la première offensive du vendredi soir ! Que des renégats viennent aux canifs, nous les humecterons de giclure d’estomac. Malheureusement, nos foies ramollis par les précédentes guindailles devront encore se sacrifier afin d’ingurgiter ce poison démoniaque, responsable de tant de drames familiaux pourrissant la plupart de nos dimanches après-midis! Si notre glotte le veut, nous nous retrouveront tous le mercredi 14, rendez-vous fixé à 12h, heure de Greenwitch, dans l’enceinte notre forteresse démontable. Yeux rouges, Jambes flasques, Cerveau vacillant, gaz intestinaux toxiques, haleine fétide, aisselles puantes, toutes ces blessures ne seront que futilités devant la magnificence du grand triomphe qui nous attend. Même en comatant ,vous brillerez avec éclat, ardents de la force hépatique de cette Jeunesse qui vous a amenés jusqu'à cette Fête et qui, pour quelques bières consommées, vous a fait dominer notre plateau. Véridique est ma parole : toutes les décennies de soûleries et d’ivresses sont maintenant arrivées à leur terme. Nous feront face à l’ennemi, gardant toujours pleine conscience de notre intellect par ailleurs si envié, les effets délétères des apéros et des digestifs n’atteindront plus jamais la splendeur de vos neurones. Nous somme à la veille d’une grande guindaille. Je demande à tous les hommes qui aiment la boisson d’être des nôtres ! Que rien n’ébranle votre foie, rien non plus n’arrêtera nos coudes. ENSEMBLE, NOUS VAINCRONS. MAY GOD SAVE THE PRESIDENT Capitaine Freshpine Ordre Militaire Royal de St-Gertrude Consul Impérial Best view in 800*600 / IE recommanded - Webmaster : David Simonis, Benjamin Noirfalisse
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